چه میدونم چی بنویسم آآآآآآآآآآآآآآآآآآآه     بی موضوعی هم سخته وا   

مخم هم چت ( chet )  کرده 

( aladdin در حال افسردگی + یک آهنگ غم انگیز  ) 

هوا هم اینقدر گرم شده که حال آدم بد میشه 

یه لحظه wait  الان بر میگردم , یه فکری کردم 

                              ۱۵ دقیقه بعد :  

دلستر بنوش , همیشه بنوش , خنک بنوش , بدون الکل بنوش ... 

ولی زیاد ننوش , چون (جیش و از این صحبتا ) 

حالا بهتر شد     خوب ........

بزارین ۲ تا جونور جدید رو امشب بهتون معرفی کنم :

موجود سمت راست قدیمی ترین و صمیمی ترین دوست بنده هستن ( حسین )  

ولی به علت سوابق وحشتناکی که بنده و ایشون در امر پسندیده مردم آزاری داریم , ترجیح میدم از قدیما تعریف نکنم , چون نصف کرمون به خون ما تشنه ان ...  

جونور سمت چپ دایی یه , این موجود خطرناک دایی بنده هستش و چون بوسیله من وارد گروه اراذل شدن , همه بچه ها ایشون رو دایی صدا میزنن , دایی جان بنده در امر خلاف روی مافیا رو کم کرده   

من موندم این چرا تو ایتالیا به دنیا نیومد ...

تازه در یه زمینه دیگه هم پیشکسوته :     به جرات میتونم بگم دختری نیست که سر و گوشش بجنبه و با دایی بنده ملاقاتی نکرده باشه  اخیرا هم فعالیت رو گسترش داده و از تهران و کیش 

  خبر های  (...)        ازش میرسه ...

این ۲ تا رو که شناختین و بعدا از فعالیت های زیر زمینی این گروه بیشتر براتون مینویسم ... فعلا این مطلب بامزه رو بخونین :

پسرها: ۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک. ۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن. ۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن. ۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن. دخترها: ۱- با ماشين ميرن دم بانک. ۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن. ۳- به خودشون عطر ميزنن. ۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن. ۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن. ۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن. ۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن. ۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن. ۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه. ۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون. ۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.  ۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن. ۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.  ۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن. ۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن ۱۶- کنسل ميکنن. ۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن. ۱۸- کنسل ميکنن. ۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه. ۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن. ۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده. ۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن. ۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده. ۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن. ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن. ۲۶- پول رو ميگيرن.  ۲۷- برميگردن به ماشين. ۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن. ۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن. ۳۰- استارت ميزنن. ۳۱- پنجاه متر ميرن جلو. ۳۲- ماشين رو نگه ميدارن. ۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک. ۳۴- از ماشين پياده ميشن. ۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذارن برای آدم)  ۳۶- سوار ماشين ميشن. ۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده. ۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن. ۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن. ۴۰- میندازن توی خيابون اشتباه. ۴۱- برميگردن. ۴۲- ميندازن توی خيابون درست. ۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو. ۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن (ميگم چرا اینقدر يواش ميره)

  پند اخلاقی امشب : کی گفته زنده به گور کردن دخترا بده ؟؟؟  ها ها ها ؟؟؟ 

                                                                      

از گورخری پرسیدم : تو سفیدی راه راه سیاه داری , یا اینکه سیاهی راه راه سفید داری ؟؟

گورخر به جای جواب دادن پرسید:

 تو خوبی و عادت های بد داری , یا بدی و عادت های خوب داری ؟

     ساکتی و بعضی وقتا شلوغ میکنی , یا شلوغی و بعضی وقتا ساکت میشی ؟

         ذاتآ خوشحالی و بعضی روزها ناراحتی , یا ‌ذاتآ افسرده ای و بعضی روز ها خوشحالی ؟

                 لباسات تمیزن و فقط پیرهنت کثیفه , یا لباست کثیفن و شلوارت تمیزه ؟

                         و گورخر پرسید و پرسید و پرسید و پرسید و پرسید , و بعد رفت !!

نتیجه اخلاقی : دیگه هیچ وقت از گورخر ها درباره راه راه هاشون چیزی نمی پرسم ! 

                                    شما هم چیزی نپرسین چون به نتیجه ای نمی رسین 

اصلآ دلم میخواد تا صبح سوت بزنم !  مشکلی هست ؟ چیکار میتونی بکنی ؟؟ ها ها ها ؟؟

اصلآ اصاب مصاب هم ندارم , اومدم دعوا ... هر کی با ما کل داره بیاد اینجا        آآآآی نفس کش

شما ها مگه زبون حالیتون نمیشه    ...      اسم من اینه :      ALADDIN  

اخیرا مشاهده شده تعدادی از دست نشانده های آمریکای گیس بریده در ثدد ( من بی سوادم , همینی که هست میخوای بخا نمیخوای نخا ) بر اومدن تا این اسم رو تخریب کنن ...  

یارو pm  داده :  hi  alladin            اون بچه هم که به من میگه :  علاادین  

آخه IQ  ها , یاد گرفتن یه اسم اینقدر سخته ؟!!   بگین :  ALADDIN       فقط همین ... 

شما اگه میدونستین واسه این اسم چقدر زحمت کشیده شده تا به اینجا برسه اینقدر بی دقتی نمی کردین ...   این اسم ابهتی داره تو نت ... برین تو ۴ تا سایت پدر مادر دار  این اسم رو بگین  ببینین  چطوری ماستا  رو کیسه میکنن ...

حالا من از کجا فهمیدم اینا همه کار آمریکاست حکایتی داره خودش    , از اونجایی که اگه من بخام کاری بکنم عمرآ کسی نمیتونه جلومو بگیره , کمر همت بستم که جاسوس های الکترونیکی رو شناسایی کنم ...

اول از همه یه عکس از ویروس مخرب وبلاگ ها یعنی جناب بچه به دست آوردم :

 بعد  کارشناسان متعددی شروع به کار روی این عکس کردن تا ثابت بشه که دست آمریکا تو کاره 

از اونجایی خودتون هم مشاهده میکنین در این عکس علائم زیادی برای اثبات حرف من وجود داره ... اول از همه لب آویزون این شخص میباشد که نشان دهنده مخالفتش با انرژی هسته ایه 

                  (ای عنصر خود فروخته)

سپس کلاهش مورد توجه قرار گرفت , در ابتدا با چشم غیر مسلح چیزی دیده نشد , ولی با بررسی هایی که به وسیله میکروسکپ های اتمی       (انرژی هسته ای در زمینه تحقیقات)

انجام شد , پرچم  بوشی روش مشاهده شد   ( الله اکبر )

سپس نوبت خالکوبی رو دستش بود ... در ابتدا محققان ما گول خوردن

                                                و فکر کردن مضمون این نوشته  اینه :     رفیق بی کلک مادر

ولی از اونجایی که انرژی هسته ای همیشه به کمک ما میاد    با عکس برداری ها بوسیله پرتو های گاما مشخص شد که این علامت سازمان  C.I.A   میباشد ...  (خدا به دور ... خدایا توبه)

آقا دردسرتون ندم خلاصه همه چیز به ما ثابت شد ...  و فهمیدیم که جناب بچه عنصری نفوذی میباشد ,

                                                الان باید برم عید دیدنی وگرنه به افشا گری ادامه میدادم 

پند اخلاقی امشب :  موجود بالا تحت تعقیب میباشد به کسانی که مرده یا زنده (ترجیحآ مرده ) این جانور را تحویل دهند کلید طلایی یک باب مهدکودک در بم اهدا میشود ...

(دقت کنین این موجود در استتار مهارت بالایی داره , شما میتونین حتی به یه مارمولک هم شک کنین) 

فعلا بای بای